sábado, 31 de marzo de 2007

Cruda....Cruda Moral.


¿Qué hace que el mundo gire? ¿Qué hace que las personas tomen un cuchillo y le declaren la guerra a su vecino? ¿Qué hace que el sol y otras estrellas puedan dar vida a pedazos de tierra flotando en el espacio? ¿Qué demonios hace que entre a un Blockbuster e inmediatamente sienta esa increíble necesidad y ansiedad por comprar algo? Una vez más he sido presa de mi compulsión y peor aún, presa de la peor de mis compulsiones, las compras compulsivas. En el momento de escribir esto solo puedo sentir un malestar general, algo así como al despertarse después de una fiesta salvaje y descubrir que tienes resaca y una acompañante en la cama que definitivamente a tu esposa no le va agradar.

Quiero acusar a la mercadotecnia, al hermoso envoltorio de los paquetes del DVD, a la tramposa promoción de al 2x1 que había ese día, al hecho de que un compañero de la escuela no podía entregar una película rentada y que le hice el favor de hacerlo por él, pero cada vez que volteo a ver el recibo no puedo evitar golpear mi cabeza contra el muro. ¿Por qué no puedo regresar el reloj y volver a ese día para evitar esa compra innecesaria? La respuesta es obvia, porque terminaría comprando algo más caro.

Gasté 389 pesos en dos series de televisión, es cierto es una ganga, es una oportunidad que aproveché al máximo, pero ahora veo mis deudas y presupuesto y lo que pude haber hecho con 389 pesos, que en realidad son 390 pesos, que en realidad son 400 pesos (gastos de transporte).

Con 400 pesos pude haber:

* Pagado la cuota interna de la escuela del próximo semestre.
* Costeado el promedio normal del pasaje de autobús por 8 semanas.
* Una mochila nueva que me urge.
* 6 boxer de los que me agradan (porque ante todo la comodidad).
* La cita al doctor para que me cure esta maldita racha diarrea/estreñimiento.
* Una cena en algún restauran decente, más propina.
* 3 cartones de cervezas y un Six Pack.
* 27 cajas de cigarros.
* 4 discos en oferta de 99 pesos cada uno.
* Una torre de DVD’s vírgenes para quemar películas.
* ¡¡¡¡¡4 películas de 99 pesos, que al aprovechar la oferta al 2x1 serían 8!!!!!
* ¡¡¡¡¡Otras miles de opciones que igual me causarían cruda moral!!!!


Y no me estoy quejando de lo que compré, en realidad lo estoy disfrutando, pero no puedo evitar la cruda moral. Me he vuelto dueño de la primera temporada de Dead Like Me, una de mis series favoritas pero que ya he visto varias veces (pero ahora es mía); mi otra adquisición fue solo un bonus en la compra, porque la verdad no tenían la segunda temporada de Six Feet Under que tanto quería, así que me decidí por la primera temporada de Sex And The City (me siento tan gay), la cual no es una serie que adoro pero que disfruto en muchos sentidos (me siento más gay que Juan Gabriel en tanga roja), un ejemplo digno de la gay culture (tema para otro post).

Ya no puedo regresar los DVD’s, es tarde muy tarde, solo hay una cosa que puedo hacer… ¡¡¡¡MARATON DE SEX AND THE CITY EN MI CASA!!!! Traigan las papas, refrescos y chelas, que yo ya cumplí con mi parte de la fiesta.


- el compulsivo

Nota: Necesito meterme a otro concurso para ganar dinero y mantener mis vicios ¿Un trabajo? ¡¡¡¡Lárgate de mi blog asqueroso blasfemo!!!!

jueves, 29 de marzo de 2007

La Alacena Básica: 300

Finalmente he ido al cine después de no sé cuanto tiempo y mejor aún, he podido ver una buena película. Fui a ver "300" y aunque por un momento pensé que no iba a ser más que Otra Tonta Película de Historietas, me lleve una gran y muy grata sorpresa.

"300" esta respaldada por una buena historia, gran arte escénico y fotográfico, la edición es inmejorable, la música es una buena muestra de conjunto imagen-sonido. Todo lo anterior es mejorado por un solo factor: la actuación, no de un solo actor, sino de cada uno de ellos y es que este es un punto que me agrado bastante; la película no fue abarrotada con la imagen de caras famosas, así que no habrá moscas hollywoodenses volando a través de la pantalla para causar distracción.



Como muchos sabrán esta obra esta basada en la novela gráfica (osease un vil comic) de Frank Miller, escritor de Sin City y considerado como una de las más grandes influencias del comic. La novela gráfica a su vez esta basada en la película "The 300 Spartans", que se centra en la misma historia pero con muchos más errores históricos (A "300" se le da el reconocimiento de ser 90% original a la realidad, gran logro en el mundo de las películas, nomás chequense “Brave Heart”).

No me meteré en detalles de producción, consulten Wikipedia los curiosos, pero eso sí, debo añadir el dato morboso. Resulta que en Irán se enojaron por como se manejó la imagen de los Persas, mostrándolos como bárbaros y tiranos, además de la imagen semi-androgina de Xerxes, así que se ha acusado al filme de fascista, racista y homofóbica, y tambien como un mensaje oculto para apoyar la guerra EE.UU. vs Irak, aunque esto último ya son críticas de estadounidenses. Odio a los malditos activistas, buscan cualquier pretexto para darse publicidad; lo de Irán sí esta masomenos fundamentado (después de lo de "Apocalypto" creo entender un poco lo de la indignación cultural) pero considero que están exagerando en muchos puntos.

El caso es que vayan a verla y si tienen donde la pasen en pantalla IMAX pues no lo duden perros suertudos, pero antes algunas recomendaciones para ir al cine y que no pasen por lo mismo que yo:

1.-No confíen en el horario del periódico, después les sale que la función de las 9:00 era a las 8:30.
2.-En el cine no se sienten en frente de la gorda urgida, se la pasara exclamando "ssssss", "mmmm", "aaaa", "ándele".
3.-Vayan al baño antes de entrar o se perderán de las escenas lesbicas (¿!!!Por que¡¡¡¡? ¿!!!Por que Dios mío¡¡¡? !!!!!!Noooooooooo¡¡¡¡¡¡¡).

Y para el que quedo tan complacido con la película como yo, les dejo los links para que bajen las historietas... digo novelas gráficas de "300". Están en formato CBR, por lo que tendrán que bajar el CDisplay, es un programa pequeño, seguro, rápido de bajar, rápido de instalar (menos de 5 minutos) y sobretodo GRATIS (pínchale AQUI); el que no quiera bajarlo puede abrir el archivo con WinRar y descomprimir las imágenes a su compu.

301 - 302 - 303 - 304 - 305

- el cinéfilo

Nota: La Reina Mamá Espartaca esta bien Reina Mamá Espartacototota.

lunes, 19 de marzo de 2007

La tranquilidad de saber que Dios te odia

Cuando uno tiene ciertas adicciones como tabaquismo y alcoholismo entre otras, se espera al fin de semana con tal entusiasmo, que hasta los niños en plena Navidad te ven raro. El pasado fin no era la excepción y todavía peor, se esperaba una gran fiesta electrónica en Monterrey, un rave de esos que no puedes encontrar en Saltillo (maldito rancho, te odio y te amo al mismo tiempo). Entre los planes era dejarse caer en una profunda borrachera, bailar como estupidos y tragar (no comer) de lo que hubiera.

El rave era de 24 horas por lo que habíamos pensado que lo mejor sería conseguir una casa donde quedarnos, ahí nos ven, tratando de conseguir alojo en alguna de las casas de nuestros amigos, haciendo pancho y espectáculo de nuestro próximo fin de semana. Finalmente conseguimos que MOTE nos prestara su mansión, hasta nos dejó las llaves y nos dio instrucciones muy precisas de cómo llegar, donde estacionarnos, que cosas no vomitar, etc, etc. Por fin nos largamos y en pleno medio camino me entero de que por problemas técnicos no podríamos quedarnos en Monterrey (MCKOY dijo que íbamos a una fiesta en la zona industrial por lo que lo esperaban temprano en su casa). Maldición, había tres cervezas en el refrigerador de MOTE, es como abandonar a tu hijo recién parido.

Así que íbamos rumbo a Monterrey con croquis en mano, leyendo señalamientos, buscando pequeños indicios que se nos dieron, preguntando a cabrones con cara de matones y viejas con cara de fuchi, comprando chucherías en cada tienda que nos deteníamos para ir al baño (nuestros riñones no iban a sufrir por nuestra causa), pendejeando acerca de la sexualidad de EDUARDO y el JHONKY (osease el JHONNY) y practicando nuestro deporte favorito: comer cristiano. Por más que le buscábamos no podíamos encontrar el lugar, dábamos vueltas hacia lugares donde las cortinas de polvo asemejaban niebla de película de terror, niños con linternas se quedaban viendo al auto con ojos que daban poca confianza, baños sin papel higiénico y con aspecto de que aquí estuvo Paquita la del Barrio… lo bueno es que había limpiado mi cuarto en la mañana, por lo que podía morir tranquilamente; pero eso sí, pudimos ver la presa de la Boca y aunque estaba bien oscuro se veía conmadre. De Saltillo nos fuimos a las 10 de la noche, llegamos al rave a las 2:30 de la madrugada, y para colmo una pinche fila bien mamona que nos quito otros 30 minutos como mínimo.

MCKOY ya andaba algo preocupado por el tiempo, así que decidimos que solo llegaríamos unos 30 minutos, aunque sea para curar un poco el orgullo ya lastimado por la perdida en el camino. Nosotros éramos cuatro en una camioneta y llevábamos 3 boletos originales y 2 boletos falsos (gracias por el PhotoShop, San Microsoft), al momento de revisar los boletos podías ver que el numero de folio era de color diferente, lo cual era nuestra única preocupación; al momento en que nos piden los boletos el corazón se nos acelera pero la vieja los corta de un jalón y nos quedamos tranquilos. Entramos por fin y lo primero que hicimos fue comprar cerveza, después encender un cigarro y aproximarnos a la pista, ya en el baile nos encontramos a JHONKY el novio de CONY, venia con unos amigos que poco a poco se lo fueron dejando a CONY (porque la neta, ya andaba bien pasado). Poco a poco se nos agotaba el tiempo (cosa que ni importo porque se me hicieron horas en lugar de minutos), y ya cuando nos íbamos, voy por CONY quien era acompañada de un JHONKY muy, pero muy, pasado. Resulta que tuvimos problemillas biológicos con el peor-es-nada de mi amiguis (léase: “pinche vieja, mira con quien te vienes a meter”), con ayuda de uno de sus amigos lo llevamos fuera de la pista y lo sentamos en el suelo, gente se acercaba para revisarlo, entre ellos, algunos policías. Y entonces sucedió lo que más me cago de toda la noche, toda la pinche gente ahí reunida empezó a dar consejos de cómo cuidarlo, algunos decían que ya habían cursado primeros auxilios otros sacaban razones que sonaban a película mala independiente, incluso uno de los policías cayó a una vieja al decirle “yo también se de primeros”, ¿Primeros? ¿PRIMEROS QUEEEEEE? Tenían que ser Regios, yo no sé de que se quejan de los Chilangos, estos de acá son peores (sí, así es distritofederanos y ciudadanomexicanos, aquí se les discrimina).

Si creen que ahí acaba la odisea, pos nop, los amigotes de JHONKY se retiraron a bailar, mientras que nosotros nos quedamos a tratar de reanimarlo en lo que parecería una violación múltiple, pero solo era la forma en que lo sacudíamos de un lado a otro. Uno de los policías decía que si le infligíamos dolor y reaccionaba es porque estaba bien… no nos dijo dos veces y después de violarlo lo andábamos matando a pellizcos. Lo bueno es que reaccionó y después lo trepamos a la camioneta con la intención de llevarlo a Saltillo, así que a recorrer todo de nuevo, solo que ahora nos topamos con un reten anti-alcohol (¿por que ponen un reten en un camino hacia un ejido? Respuesta: GANAS DE CHINGAR), MCKOY no bebe por lo que estábamos tranquilos pero el policía le pide los documentos del auto y licencia, lo último no lo traía y ya estábamos con todas las buenas intenciones de caer en las mañas de la corrupción pero el poli nos dejo ir sin problema alguno. Así continuó nuestro viaje, JHONKY despertó tras otro chingazo más de mi parte, blasfemando y amenazando contra la seguridad de mis dientes, por lo que llegamos a la conclusión de que estaría bien. Paramos en un súper del camino para ir al baño, comprar chucherías y decirle a JHONKY un muy acertado “me das asco”, subí a la camioneta y después me quede dormido, lo último que supe es que llegamos a mi casa donde ya pasé a la inconciencia.

Lo más curioso de todo este escrito rollero que me acabo de aventar es el hecho de que disfrute bastante todo. Nos perdimos en una ciudad casi desconocida para nosotros, la hicimos de malandros al falsificar boletos y de buenos samaritanos al no dejar abandonado a un… mmm… conocido (en otras circunstancias…), nos dejo ir la policía sin problemas ni mordidas, disfrute de 30 minutos de rave que la verdad disfruté como si fueran dos horas, el viaje fue de lo más ameno al estar tantas horas platicando de eventos sin interés del mundo. El punto es, cuando sabes que Dios te odia, no hay cosa que pueda hacer para arruinarte el día… me merezco un Vodka por filosofar y blasfemar al mismo tiempo.

- el aventurero

NOTA: Para la próxima llevaremos cerveza para el camino.

jueves, 15 de marzo de 2007

Mataron a Capitán América.

Un día estaba viendo Grey’s Anatomy en TV Azteca (Sí, por tele abierta, no nos podemos costear el cable, preferimos tener Internet y chela en el refri) y de repente pasan, en LAS SIETE DEL SIETE, que mataron a Capitán América en el comic. De repente todo el cuarto se quedó en silencio, nos miramos unos a los otros y finalmente una voz se hace escuchar: ¡¡YA ERA HORA!!

Obviamente la voz era mía y es que (con todo respeto a los fans de este señor), me cagan los pinches personajes nacionalistas lame huevos y el que sea devoto a este pendejo (ahora sí, sin nada de respeto para los fans de este señor) pos que chingue su madre por promover al boy scout gringo (siiiiiiiiii, dije gringo, moderfoquers).

El Capi “United States”, para el que no lo sepa, era un soldadillo escuálido del ejército norteamericano, allá en la época de la Segunda Guerra Mundial, que se ofreció de voluntario de un experimento con el objetivo de crear al súper soldado. Me pregunto que habría hecho las Naciones Unidas de haber sabido que se experimentaba con soldados (esto es un supuesto, no quiero mensajes marikas de que las Naciones Unidas se hicieron después), de seguro habrían escrito una carta donde expresaran todo su enojo, disgusto y desaprobación (¡¡eso es Naciones Unidas, muéstrenles quien manda!!).

Sabían que cuando se acabó la guerra, el gobierno de Estados Unidos hizo exámenes de inteligencia en sus soldados y encontraron que la mayoría de ellos eran retrasados mentales, no creo que el que se ofrece en un experimento sea de los más brillantes. “Todo sea por la gloriosa nación de América” dice Capi… mmmmm.

A pesar de todo…¡¡FUNCIONÓ!! Sí, el estupido experimento funcionó y Capi Gringo fue a patear traseros nazis y japoneses en la Segunda Guerra Mundial (ese es un buen titulo para una canción)… de seguro ahora se preguntan: ¿Cómo es que ha vivido tanto tiempo? La respuesta es simple, cuando Capi “Jodamos a cualquiera que no se de nuestro país” estaba de voluntario en un vuelo de un avión experimental, se cayó al Océano Atlántico Norte, donde hace mucho frío, y permaneció congelado en un pedazo de iceberg en estado suspendido (recuerden que hace mucho frío). Años después lo encuentran y lo descongelan. Pero ahí esta el che Capi ofreciéndose de voluntario en experimentos, de veras que no se puede ser tan gringo.

Así que después de eso se la pasó peleando contra el crimen, súper villanos, alienígenas y demás cosas que se le pusieran en frente. Pero resulta que en el mundo Marvel, les dio mucho por entrarle a la política y crearon una historia llamada Civil War, que consiste en que todo súper humano debe registrarse ante los ojos del gobierno, algo así como el registro de comunistas que alguna vez los estadounidenses quisieron hacer. Entonces Capi “Me paso por los huevos a las Naciones Unidas”, en un momento de sobriedad, dice: “Achis, achis” y pues decide pelear contra su país, sus amigos y ex compañeros; pero al pendejo le da por beber de nuevo y se entrega a las autoridades. Ya en el camino a su juicio, un tipo le dispara desde un edificio y después otro tipo le dispara en el estomago como tres veces (¡¡¡Yeeeeeeyyyy!!!). Para colmo de males la persona que le dispara en el estomago no es un tipo, sino una tipa y no cualquier tipa, sino su novia. Eso si que es un buen final, hecho prisionero por el país que tanto defendiste, herido por un enemigo demente y matado por tu NOVIA, solo falto que una paloma lo cagara.

El número donde muere Capitán “Parte Norte de América, pero soy tan chingón que represento a todo el continente” se agotó en menos de una semana y ya se tiene contemplado una re-edición del número. Marvel ha sacado provecho de esto, pero no solo monetario, se ganó muy buena publicidad gratis por parte de los medios que hicieron reportajes del evento (incluso CNN se dio su tiempo), posiblemente sus lectores aumentaran y ya van a sacar una serie de revistas basadas en la perspectiva de otros héroes tras la muerte del tipo y no dejemos atrás las posibilidades de marketing, figuras, camisetas, estampas, etc.

La verdad es que este personaje siempre ha sido de los peores, es como un Batman con la gracia de Superman, ¿Qué peor combinación puede haber? Merecía la muerte hace años y ahora que el anti-americanismo esta en lo mas alto por todo el mundo, se siente ver morir a una imagen tan arrogante, aunque sea solo de a mentís.

- el abuelo

NOTA: Descansa en paz Capitán “No soy un villano pero me agrada joder a países subdesarrollados con gente que no es güerita, no tiene mi misma religión o sistema político y poner muros en fronteras para recalcar que soy más chingón”, pinche gringo (Amo cuando soy despectivo).

jueves, 1 de marzo de 2007

Love, Love, Love

Sí, a webo, me pondré cursi. Pero solo porque quiero presumir, jajjajajajajajaja.
Resulta que gané un concurso de poesía de acá, mi puerca, triste, seca, aburrida pero mi tierra (aguas, solo si eres Saltillense tienes derecho a decir mierdas del rancho).
Gané el segundo lugar y el concurso es solo de la Universidad (ósea que entran bien pocos), pero me gané 3000 pesos, ¡AJUA! dicen mis paisanos.
Y si me juzgan de arrogante, pos yo solo les puedo decir una cosa.... A WEBO!!!! Estas cosas son para presumirse y nada más y por los testículos de Yisus Kraist, prometo disfrutarlo y restregárselo en la cara a quien se me ponga en frente... y también decirle que gané el concurso.

Güeno, como que hoy me puse muy vulgar, pero creo que lo necesitaba, jajajajajjajaja. Ahí les dejo mi (Sí, mía, me vale pito que la UAC se haya quedado con los derechos) masterpiece (juar, juar, juar) pa’ que la hagan pedazos.

Boreas.

Soy el viento, perpetuo movimiento.
Simple aire, eterno lamento.

Abrazo cielos y suelos.
Toco al mundo, percibo el espacio.
Murmullo sueños y anhelos.
No sé de rápido o despacio.

Claro y sereno, juego con la seda.
Aquella que forma tu vestimenta.
Bailo con ella, coquetea sobre mi cabeza.
Me guía a tu rostro, hacia tus ojos.
A tus labios suaves y rojos.

Rozo tu hombro como antiguo amante.
Reconozco tu aroma y tú el mío.
Tu beso es dulce, es asfixiante.
Hace morir, desaparecer el vacío.

Solemne figura, quieta a mi espera,
Sabes que no puedo quedarme,
que solo existo un instante.
Por favor, sigue ahí, en esa pradera
Volveré a verte, volveré a besarte.

Cruel destino.
Tú nacer mujer y yo viento.
Tú envejecer y yo sufrir tu recuerdo.
Simple aire, eterno lamento.

- el arrogante, vulgar, mal parido poeta

Nota: Por si no se han dado cuenta, estos últimos posts han sido puras cosas personales, prometo que pronto acabará.