miércoles, 26 de diciembre de 2007

Por Temporada

Las tradicionales fiestas católicas dominaron la tierra una vez más, y una vez más me he cagado hasta las pinches calcetas. A webo, me cagan estas pinches fechas, me caga la hipocresía que emana de las personas y sobretodo… ME CAGA ABRAZAR GENTE.

Así empezó mi pinche puta pesadilla, abrazando gente, pero no cualquier gente sino a un wey extra sudoroso y apestoso de mi trabajo que me da asco, así que me puse en mi posición de rechazo instantáneo y escapé a ese puto acoso, no sin antes recibir un par de “eres un mamon”, pos me vale verga, y no cualquier verga, me vale verga afroamericana, larga gruesa y venosa, he dicho.

- el cagado

NOTA: Carries… chinga tu madre.

viernes, 7 de diciembre de 2007

Hot Winter Game.

Así que me dije a mi mismo: Mi mismo, ahora que tienes scanner, deberías compartir estas fotos tan artísticas con el resto del mundo y de paso evitarle a alguien más el gasto innecesario de comprar esa revista de mierda.

Felizmente comencé a scannear (nótese mi súper inglish pocho) las páginas de la revista, después las edite a como se pudo (porque soy un imbécil para programas visuales) y luego las subí a Internet… es en este punto cuando me cuenta de que fue mucha chinga para simplemente regalar las imágenes a una bola de cabrones (y cabronas, nunca se sabe).

Entonces llegue a la conclusión de que lo más justo seria que se jodieran un poco para bajar las imágenes. Como pueden ver, todo el maldito post esta formado por links, entre estos links están las 20 imágenes de la susodicha sesión fotográfica (en realidad 19, la primera ya se las regalé). Pero no os desaniméis, mijos y mijas de mórbida mentalidad, muchos de los otros links cuentan con sus respectivas sorpresas.

Disfruten del Hot Winter Game y recuerden:

Gotta Catch ’Em All!!!

- el gamer

NOTA: No Mote, tendrás que jugar como todos los demás.

martes, 20 de noviembre de 2007

My Wishlist (Versión 2007).

Finalmente he obtenido trabajo, me he unido al mundo laboral, estoy de ayudante de vendedor de medio tiempo en el departamento de discos en Sanburns (ni una palabra menos, ni una palabra más) por temporada Navideña (mierda). Aunque no es un gran trabajo y mucho menos interesante, he podido encontrarle gusto, esto se debe a mi increíble habilidad para obsesionarme con la organización alfabética de los discos (es algo así como el Conde Contar de Plaza Sésamo, pero con letras y orgasmos).

Para mi mala suerte, los malditos no me pagan hasta el final del mes, por lo que me he tenido que contener las ganas de comprar algo (¡¡¡¡Tengo descuento de empleado!!!! Aunque lo mas probable es que me salga más barato en otra tienda con todo y descuento ¬.¬). La ventaja de esto es que podré acumular el dinero y así tendré mas el día de paga (porque si lo tuviera en mis manos en estos momentos, me lo gastaría en un arranque de compras compulsivas). Otra ventaja es poder pensar en que gastar el dinero y así planear estratégicamente la manera de que salgas satisfecho con tu compra y no te estés golpeando contra la pared en cuanto llegues a tu casa. He aquí mi muy modesta lista de cosas que quisiera comprarme:

Música: Soy fans del formato del CD, y como alguna vez dije, “yo no compro discos, compro mercadotecnia”.

·La edición especial del disco de Kinky, “Reina”, con CD y DVD y muchos extras en los dos discos.

·El DVD del concierto de Gorillaz en Mantchester, ya lo tengo en chafamex, pero lo quiero original porque me aviono conmadre con ese pinche video.

·El DVD de “A year of Ta-Dah” de Scissor Sisters, con concierto, CD de música, videos y demás etcéteras.

·Entre las baratijas, están el soundtrack de Pulp Fiction y el disco de Rammstein (en la que viene Du Hast).

·Siguiendo con Gorillaz, podria comprarme los discos que me faltan (ósea todos menos uno jajajaja).

Películas: Hay un maldito descuento del 30% en DVD’s y digo maldito porque se acaba antes de que me paguen, así que no alcanzaré a comprar nada.

·X-Men 3, soy fans y la tercera fue una porquería, pero la edición especial estaba bien barata muy barata.

·The Perfume, no la he visto, pero quiero verla y tenerla, porque me enamore de la portada y sinopsis.

·Remi, la serie completa, no mames, hasta siento vergüenza pero es un “debo tener”, no solo por mi espíritu Otaku, sino porque es de mis tiempos, más lagrimosa que cualquier pinche telenovela de Televisa y más enferma que Dumbo de Disney.

·Dead Like Me, la segunda temporada, el problema con esta es que no existe en región 4, por lo que tendría que ordenarla por Internet. Si no han visto esta serie, no saben de lo que se pierden.

Ropa: Porque ya me harte de vestir camisas despintadas.

·Pantalones formales, soy la única persona que le agrada vestir ropa formal en un rave o mientras como chucherías al ver la televisión (no me agrada la mezclilla).

·Tenis, tengo alrededor de 4 a 5 años sin usar tenis, aunque no sé para que quiero, no es como si fuera a correr.

·Corbatas y tirantes, sep, soy un anciano de 22 años, déjenme en paz.

·Playeras, porque en verano me estoy asando con las camisas normales.

Electrónica: porque no todo en la vida es cosa material, también existe lo virtual.

·Un Mp3 Player (que no sea iPod porque me caga el iTunes), ya me harte de que cada vez que vaya en el autobús, un wey se ponga sus audífonos a todo volumen con las canciones de Valentín Elizalde o en el peor de los casos, de reggeton (o como se escriba).

·Un videojuego para mi Ni-entiendo DS, porque es la onda y punto. Al diablo con el Wii y el X-Box, amo el Game Boy.

·Una cámara digital, porque me agradan las fotos y la cámara digital te ahorra chingos de dinero (las videocámaras no me atraen tanto).

Fantasías: Porque no todo se puede comprar, pero igual lo quieres.

·Tiempo, porque en la actualidad esta muy sobrevalorado.

·Holanda, porque es el mejor país del mundo y me gustaría vivir ahí.

·Un presidente competente para México.

·Un súper estadio para ponerlo en Saltillo y hacer conciertos de primer mundo.

·Un concierto privado de Björk y Robbie Williams (separados, tampoco se puede ser tan ilogico).

Por alguna razón siento que olvido algo, pero creo que no es importante… aaaahhh, claro, comida, casa, carro y cosas de necesidad básica… diiiiieeeeeee, mejor eso luego, ahorita me urge un pinche disco.

- el compulsivo

NOTA: De todos modos tengo que separar dinero para el viaje de semana santa… diablos, no me gusta la realidad, es mucho más sencilla cuando estas ebrio.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Exquisita Vulgaridad: Los Pipopes.

En algún lugar donde se toma vino tinto del 68, en donde se escucha a Bethoven, en donde se cita a Shakespeare con regularidad y las personas visten de Gucci y Dolce Gavana, un guarro tararea una canción de reggueton (o como se escriba).

Hacía mucho que sospechaba que este tipo de gente tiene algún nombre para determinar a su estereotipo, jamás había podido encontrar alguna palabra o termino que los englobara. Pero mi esperanza no murió, finalmente he encontrado la definición perfecta de este tipo de gente: Los Pipopes. Vean el video para que sepan de lo que hablo.


Es grato saber que los estereotipos no perdonan a nadie, ni nada. Únanse al movimiento anti-pipón, que la neta caen peor que los Emos (además que ya pasaron de moda).


- el profe.

NOTA: En la próxima edición de Exquisita Vulgaridad, no se pierdan el especial de Carmen Salinas

viernes, 2 de noviembre de 2007

Calaveras

Seeeeeee!!!! Amo estas fechas de fiestas paganas, Halloween y el Día de Muertos, lo mejor de dos naciones, y la verdad yo no pongo mi altar, ni tampoco doy dulces a los niños, pero me pongo una alcoholizada, de esas para recordar. En mi rancho ya es tradición ir cada año al baile de disfraces de la escuela de diseño gráfico y artes plásticas de la U.A. de C, que si bien no es una fiesta impresionante, el ambiente se pone muy bien. Este año fue extra especial porque no pusieron música ranchera (aunque sí pusieron reggetonto), y hubo mucho alcohol y muchas otras cosas que después cuento. Por el momento les dejo con mi colaboración a la efeméride mexicana, dos calaveras con las que me metí a un concurso pero que no gane ni madres, igual hay que presumirlas, porque le tengo mucho cariño a este tipo de tradiciones (mira que una tradición mexicana que sea de escribir, es algo exótico).


La Calavera Nacional:

Vicente Fox llora, la parca ha venido.
La pobre Marta ha desaparecido.
Vicente llora y por su esposa no ha sido.
Su Hummer y estatua se han ido.

"¿Por qué lloras?", pregunta la Muerte.
Fox le dice: "es por mi mala suerte".
"Es por esos que no me aman".
"Porque en Telemundo me difaman".

"Llévame con Marta, piadosa de los desvalidos".
La Muerte se extraña y le dice riendo:
"Ella no murió, fue a comprar más vestidos".
"Y tú aquí te quedas, a seguir sufriendo".

La Calavera Internacional:

Estaban Bush y la calaca sentados
Platicando sobre guerras y planes
De Irak y todos sus afectados
De como la muerte hace sus desmanes

Estaban los dos comiendo caviar
Soñando en vencer a Irán
Acusarlos de usar mal la energía nuclear
De ser un peligroso titán

Bush le dice que Cuba sigue
y la parca sonríe complacida
No es que la muerte a Bush obligue
es sólo que la vida le es aburrida

- el arrogante, vulgar, mal parido poeta.

NOTA: No se han preguntado, ¿Por qué la iglesia prohíbe el Halloween pero no el Día de muertos? Después de todo, la segunda fiesta tampoco es católica (que nuestros antepasados de cabrones, les hayan metido madre y media católica es otro pedo).

domingo, 28 de octubre de 2007

Soy Fans de Martha Debayle

Muchos de ustedes no sabrán quien es Martha Debayle, la verdad es que yo tampoco tengo una idea muy clara, lo que se es que es bellísima esta mujer *slurp*. En la actualidad se puede escuchar la sexy voz de esta dama en su programa de radio “Martha Debayle en W” de 12 a 2 de la tarde en Radio W (96.9 f.m.) en la ciudad de México (malditos chilangos suertudos), pero también es muy conocida por su capsula informativa BBTips que después se convertiría en BBMundo la Revista, pero mucho antes y hasta la fecha es interprete en muchos de los grandes eventos que se transmiten por Televisa, como los Oscares, Grammys y muchos etcéteras. También fue conductora *slurp* del programa MPS Anglo después de ser host de varios programas especiales musicales que transmitían los viernes por la noche, donde entrevistó a los creadores de Gorillaz, Robbie Williams y más.

Pero ahora no la puedo ver en televisión y aquí en mi pueblo no se existe la estación de radio de su programa, pero hace ya varias semanas que me puedo deleitar *slurp* con un simple destello de su imagen en la pantalla chica, un comercial de un auto que ni me interesa, ni se el nombre, pero que en definitiva compraría solo porque Martha lo promociona.

Si tú ahora estas por repetir el comercial y después de repetirlo, lo ves otras siete veces más, entonces ya estas adentrándote a la fanaticada de esta *slurp* mujersototota, porque no creas que es solo una cara bonita, noooooo, ese rostro de “pégame pero no me dejes” también posee una mente brillante, porque como entrevistadora es grandiosa y muy amena y aunque es obvio hay que recalcar su manejo con el inglés (tengo una debilidad por personas que saben hablar otros idiomas *slurp*). Así que a todo al que le interesé les dejo la dirección de su MySpace donde hay grabaciones de sus programas y una que otra cosilla interesante. Pínchale AQUÍ.

- el compulsivo

NOTA:¡¡¡Maldición!!! Ya llene de baba todo el teclado.

miércoles, 10 de octubre de 2007

Mi vida como superhéroe.


Después de un extraño accidente del destino, fui bendecido con increíbles habilidades, increíbles poderes, increíbles supercalifrajilisticuespiaridosas jaladas.... ¿y para que? Ayer justamente salvé a un hombre de un incendio, frustré un asalto a mano armada, detuve una estampida de elefantes salvajes en pleno centro de la ciudad, desvié la trayectoria de un cometa que se dirigía a nuestro planeta e hice girar la tierra en contra de su eje de rotación para regresar el tiempo y evitar que mi gato se muriera por ahogarse con un hueso de pollo… ¿Y PARA QUÉ? ¿De que me sirven estas cosas si ni me pagan? Ósea, no la frieguen, se me quemó la capa, me agujeraron el traje, se manchó de sangre mi mascara y se me empolvaron las botas (fuchi, que asco). No se vale, al Batman le vale madre, al cabo que su papi le dejo una herencia bien grandota; al Superman le dan seguro y todo el pedo porque allá en los iunaited esteits, sí te tratan bien si andas salvando al presidente; el Spider-Man tiene becas de estudio y todo el pedo; pero yo, YO, mexicano, desempleado y sin estudios… no mames.

Hace poco fui a una entrevista de trabajo, llegué con un traje que me presto el Santo (neta, que buen gusto tiene el Brillantitos, apodo pa’ los cuates), todo bañado y perfumado y con zapatos recién lustrados (use grasa de la estufa, porque no me alcanza para otra), llevaba todo el style. Como ha de ser tradición, me recibió un hombre de esos con cara de cadenero de antro nice. El trabajo era para administrador de un hotel, todo iba muy bien, le interesó mucho mi habilidad para poder volar (en sus palabras, no será necesario usar carros de la empresa), hasta que hace la maldita pregunta: “¿Qué idiomas sabe hablar?” Yo muy seguro, le respondo que algo de inglés; “¿Algo?”, me contesta, “¿Y es el único idioma que sabe hablar?”, le hago seña de afirmación algo sorprendido, “Me temo que no nos será posible contratarlo, buscamos a alguien que sepa hablar inglés y francés”… pero… pero, tengo súper fuerza, puedo levantar al hotel entero, puedo correr de un lado del mundo al otro en tan solo dos minutos, puedo derretir acero con solo mirarlo… “Pero no sabe hablar francés” me dice tajantemente. Ya ni quise pelear, así que me aguanté las ganas de romperle el cuello con mi súper telekinesis y me fui directo al bar de siempre, donde ya no me quisieron dar crédito, así que ni pude ahogar mis penas en alcohol.

Ni modo otra vez tendré que pasearme por los callejones de la zona de tolerancia, espero encontrarme a Carmen Salinas, siempre paga bien la hora y la golosa si aguanta mínimo dos (lo bueno que siempre guardo algo de súper viagra). Pero bien me lo decía mi madre, ponte a estudiar, no le andes haciendo al pendejo, eso de andar con la ropa interior por fuera no te va a traer nada bueno.


- el súper superhéroe

NOTA: ¡¡Pinche madre!! Ya se volvió a ahogar mi pinche gato.

jueves, 20 de septiembre de 2007

Cosas que deberían ser.


Britney Spears debería adelgazar porque:

- No canta
- No actúa
- No tiene talento
- No tiene ninguna habilidad productiva
- Toda su fortuna se basó, basa y basará en su aspecto físico

Chris Crocker debería ir al psicólogo porque:


- Su fijación con Britney Spears no es sana

- Tiene tendencias psicoticas
- Ser criticado por toda una nación le causará traumas
- El tinte de pelo que usa es pésimo
- Es emo

López Obrador debería dejar de llamarse presidente legítimo porque:

- Es antidemocrático
- Es de dictadores adjudicarse títulos
- Se ve como mal perdedor
- Hace que baje su popularidad con el pueblo
- Cuando sea tiempo de elecciones no podrá postularse porque la reelección no es valida.

Patricia Mercado debería ser presidente porque:

- Apoya una reforma energética

- Apoya el aborto
- Apoya el matrimonio entre homosexuales
- Apoya la verde (seeeeeee)
- Sería bueno tener un líder con cojones para variar un poco

Björk debería ser mi novia porque:

- Es encantadora
- Es inteligente
- Es talentosa

- Es lo suficientemente atrevida como para hacer un video musical porno (Pagan Poetry)
- ¡¡¡ES MÍA!!! Y si no la puedo tener, entonces nadie la tendrá

Carmen Salinas debería morir porque:


- Es fea
- Es vulgar (y no de la forma que me agrada)
- Uso la muerte de su hijo como propaganda sentimental para forjar su carrera
- Es el típico estereotipo mexicano que tanto hemos tratado de evitar
- Es carmen Salinas (necesito decir más)
- el abuelo

NOTA: Leave Björk Alone!!!!!!!!

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Post compulsivo


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Björk en Guadalajara este 8 de Diciembre!!!!!!!!!!

¡¡¡Björk!!!

¡¡¡¡¡Björk!!!!!

¡¡¡¡¡BJÖRK!!!!!

¡¡¡¡¡BJÖRK!!!!!

¡¡¡¡¡BJÖOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORK!!!!!

- el compulsivo

NOTA: Creo que acabo de tener un orgasmo.

lunes, 27 de agosto de 2007

Everybody hurts… pero no todos caen tan mal.

Después de una vacaciones con sus bajos y altos, aprecio cada más la libertad y serenidad de una casa llena de imperfecciones entre las que cuentan un baño muy atrasado en cuanto tecnología (todavía tenemos que echarle agua con una tina, aahh pero eso sí, mucho Internet). Y no me estoy quejando, que vivir en la zona donde vivo trae muchas ventajas a la vida del buen ebrio (todo es cuestión de ubicación, ubicación y ubicación), pero es que después de haber contado con la presencia de mis familiares en estos días libres, pues como que veo todo con un color más brillante, más poderoso o como dicen mis parientes, más machín.

Obviamente no revelaré los nombres de mis familiares y espero con toda la fuerza de mi corazón que no lleguen a leer esto, pero si de pura casualidad lo hacen… NO MAMEN. Por tercera ocasión seriamos los anfitriones de la familia constituida de cuatro personas, Papá Oso, Mamá Osa, Oso Jr. y Bebé Oso… pero OSO, de esos que las viejas fresotas gritan cuando se caen o se dan cuenta de que se les ven los calzones, pero al triplicado, con todo y el ridículo acento y risitas irritantes. Mi padre, como buen padre, advirtió claramente que debíamos ser educados, que debíamos soportar las peripecias que conllevaba una visita, que tuviéramos paciencia ante la diferencia de cultura, pero sobretodo, que no volviéramos a andar de mamones con ellos como en las anteriores dos ocasiones (Dios… dame fuerza).

Así que además de prepararnos psicológicamente, también preparamos la casa para recibirlos, yo estaba en mi momento de meditación pre-holocausto mata miedos y chinches (ósea, viendo videos en YouTube), cuando un golpe en la puerta estremeció la casa. Eran ellos, con un día de anticipación, eran ELLOS. El moco se me escurrió como señal de “aquí te cargo el payaso” y es que hacia como una semana que estaba enfermo de gripa y en plena recuperación. Me traté de tranquilizar, ayude a meter sus maletas y me dije “no te preocupes, vienen cansados, aprovecha para seguir en tu meditación y pasar el mal trago”, pero regreso a mi hermosa computadora VAIO y súper gratuita por parte de un tío (sí, me compró, después les cuento esa, que es para envidiar), y que veo que sus teclas son vilmente toqueteadas por los dedos de Bebé Oso, un huerco que no es ningún Bebé sino un cabrón puberto caga absolutamente todo lo que se me ocurre (Dios… dame fuerza).

El primer día, como de costumbre fue el más difícil, como ya era esperado Mamá Osa haría de desayunar y todos nos pondríamos a comer felizmente… excepto por un detalle, un macabro detalle de lo mas morboso, una maldición que se venia presentando desde las dos ultimas veces que venían a mi hogar y como es lógico, no se ausentaría por tercera ocasión… la familia Oso… come… ¡CON LA BOCA ABIERTA! Y no, no ando de delicado (bueno, talvez un poco), pero es que ellos no solo comen con la boca abierta, sino que están diseñados especialmente para hacer la mayor cantidad de sonido posible durante el proceso de masticado, de tragado y de digestión (léase flatulencias). Mi padre, ya nos había advertido que no quería volver a ver a mis parientes comer solos, es decir, que los acompañáramos a la mesa, así que en cuanto me desperté y escuche la voz de Mamá Osa anunciando el desayuno, me arme de valor (Dios…dame fuerza), me dirigí a la cocina (Dios… dame fuerza) al mismo tiempo que repetía mi mantra, “seré educado, seré amable, seré educado…” (Dios… dame fuerza) y en cuanto pude divisar los pedazos de comida entre los dientes de aquellas personas (Dios… ¿Dios? ¡No huyas culero!), me di media vuelta y esperé en mi cama, abrazando una almohada y conteniendo el hambre mientras el olor de tortillas de harina recién hechas se disipaba por el aire.

Lo más difícil de todo fue contener absolutamente todo mi instinto mamón, en especial cuando estuve enfermo de gripe, pero un día mi padre me llego con la minuta de que los chicos se había quejado de que no los habíamos sacado a ningún lugar. Para mi fue un golpe bajo, no sabia a donde llevar a los pequeños retoños, mi padre sugirió un museo, a lo que yo contesté: “¿crees que les gustan los museos?”, él con un tono medio indignado me dijo: “no sabes, los estas prejuzgando”, a lo que yo (en un momento de flaqueza y de mucho estrés) le respondí: “No es como si fuera muy difícil hacerlo”, mi papá pasó de colorado a púrpura y de vuelta a colorado en menos de dos segundos, se indigno y yo tuve que llevar a mis primos de salida para que pudiera contentarlo de nuevo. La verdad que no fue para menos el coraje de mi padre, pero es que si hubieran visto a los “pequeños” oseznos, ustedes hubieran comprendido mi desplante, para hacerlo más sencillo, les diré que son muy admiradores del estilo de vida del “cantante” de Hip-Hop (ropa floja, tennis cómodos, caminar de pingüino mafioso), aman esas gorras con símbolos de equipos deportivos de EE. UU. (el problema es que ni siquiera le quitan la estampa de originalidad y la traen con el holograma), manejan un auto deportivo (pero en su radio solo hay Hip-Hop, y ni siquiera del buen Hip-Hop, lo más decente era Eminem y el disco estaba rayado). Asi que me preparé de nuevo para una choco-aventura en la ciudad (Buda… dame fuerza porque Dios ya me abandonó).

Los lleve a un museo, donde obviamente se aburrieron, pero pude notar que de vez en cuando el Bebé Oso le daba un codazo a Oso Jr., para señalarle una niña o jovencita que juzgara atractiva. Para mi beneplácito disfrute el hecho de que, al parecer, los oseznos eran de esos típicos jóvenes que admiraban la belleza pero sin caer en la vulgar y llamativa acción del piropo de mal gusto (porque hay piropo de buen gusto, ehhh). Para mi desgracia todo fue una ilusión, en cuanto salimos del lugar, los aburridos parientes comenzaron a hacer el clásico silbido guarro a cada vieja se encontraran, a tomar fotos sin su permiso, con su permiso y en una academia de baile hawaiano donde les estamparon la ventana en la nariz (momento en el que Buda se paró ofendido de mi lado y se fue muy lejos). Después del tour, regresamos a la casa, donde Oso Jr. me pregunta: “¿No te da vergüenza andar conmigo en la calle?”, a lo que yo respondo con un serio y amable “No” (aunque en mi mente tomaba la espada de GraySkull y al estilo He-Man pedía todo su poder).

Muchos detalles adornan la historia, como el basurero en el que convirtieron mi cuarto, el hecho de que Oso Jr. es un tipo de alrededor de 25-27 años que fue drogadicto, pandillero y etcéteras, que cada vez que regresaba de Narcóticos Anónimos comenzaba con una platica tipo motivadora que tanto me caga, que la piel de las palmas de mis manos comenzó a pelarse debido al estrés (no, no lo estoy inventando) y es que Mama Osa y Papa Oso son adorables (con todo y las flatulencias), pero odio a sus hijos.
- el abuelo
NOTA: Ya sé que me voy a ir al infierno.

sábado, 30 de junio de 2007

En El Pentagrama: Strange Fruit.

Billy Holiday fue una de las más grandes cantantes de su tiempo y aun en esta época se le considera como una de las grandes influencias entre los artistas. Su canción mas famosa, “Strange Fruit”, es cautivadora, no solo por su magnifica letra e interpretación, también por su historia y significado.

Letra de la canción en español

Árboles sureños llevan una extraña fruta
Sangre en las hojas y sangre en la raíz
Cuerpos negros balanceándose en la brisa sureña

Escena pastoral del galante Sur
Los ojos abultados y la boca torcida
Esencia de magnolias dulce y fresca
De repente el olor de carne quemada

Aquí hay una fruta para que los cuervos picar
Para que la lluvia la reúna
Para que el viento la aspire
Para que el sol la descomponga
Para que el árbol la tire

Aquí esta una extraña y amarga cosecha


La foto de al lado fue la fuente de inspiración para que el profesor de escuela, Abel Meeropol, escribiera un poema en 1932, que después se convertiría en la canción “Strange Fruit”. La foto es de un linchamiento de dos personas negras en Indiana (al sur de los E.U.) en Agosto de 1930. Thomas Shipp y Abram Smith avisan sido acusados de asesinar a un hombre blanco y de haber violado a la novia de este último. Fueron arrestados, pero un grupo de 15,000 personas, irrumpió en la comisaría y sacaron a los dos hombres, para después ser golpeados y colgados en un árbol. Un tercer hombre implicado en el supuesto asesinato y amigo de los hombres ejecutados, pudo sobrevivir a la golpiza; años mas tarde, en entrevistas, el hombre declaró que sus amigos habían intentado robar a un hombre blanco que después las autoridades encontraron muerto por un disparo. James Cameron, el sobreviviente, se convirtió en el fundador y director del Museo del Holocausto Negro de América, en Milwaukee, Wisconsin, dedicado a los linchamientos raciales de E.U.

- el di jei
NOTA: Revisa los comentarios para información adicional.

martes, 26 de junio de 2007

Porque Lo Dice La Biblia.

Hace poco andaba por la red, revisando alguna que otra cosa para entretenerme mientras esperaba que se terminara de bajar una canción, entonces me encontré una nota ya muy vieja del 2006, que talvez alguien ya conozca pero que no esta de más tenerla en el archivo.


Laura C. Schlessinger es una fisióloga, consejera familiar y autora de best-sellers como "Los diez mandamientos. El significado de la ley de Dios en la vida cotidiana", fue conductora por más de una década de un programa de radio que se emitido desde California; en su programa daba consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.


La Dra. Laura ha causado felicitaciones y polémicas por su trabajo, una de acciones mas criticadas de la doctora, fue cuando afirmó que la homosexualidad no podía ser consentida bajo ninguna circunstancia, apoyándose en el versículo 18:22 del Levítico: "No yacerás con varón como mujer, es abominación". Uno de sus escuchantes, le respondió a través de una carta, que dice:


Querida Dra. Laura:


Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente, que la homosexualidad es una abominación.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como se menciona en Éxodo, 21:7, pero, en los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

b) En el Levítico, 25:44, se establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 20:18). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar el sábado. En el Éxodo 35:2 se establece claramente que merece la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría solucionar usted este asunto de alguna manera?

e) En el Levítico 21:18-20 se establece que nadie puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. ¿He de confesar que necesito gafas para leer? ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto esta expresamente prohibido por el Levítico, en su versículo 19:27. ¿Cómo deben ser ajusticiados?

g) Sé gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando a rugby si me pongo guantes?

h) Mi tío posee una granja e incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos diferentes en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando.

¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos, según ordena Lev 24:10-16? ¿No podríamos, simplemente, quemarlos vivos en una reunión familiar privada, tal como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos, según se dice en Lev 20:14?

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.

Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

A consecuencia de este tipo de actos y de otros (como decirle a las esposas de los soldados en Irak que se dejaran de quejar) su nivel de audiencia bajo radicalmente, de la misma forma su Talk Show en la televisión tuvo que ser suspendido y aunque la mujer intento disculparse en su programa de radio, esto no fue muy bien recibido.

Este es un buen ejemplo de cómo defenderse de las supuestas verdades absolutas de la Biblia y no me refiero solamente a la homosexualidad.

- el abuelo
NOTA: Mi pinche gato anda perdido desde hace una semana, ha de andar de puto.

sábado, 16 de junio de 2007

Vacaciones.

El otro día estaba platicando conmigo mismo acerca de hacer un viaje aprovechando las vacaciones. Mi mismo, me dije, creo que deberíamos salir de Saltiranch, deberíamos explorar nuevos lugares. ¿Con que dinero imbécil?, me contesté, apenas si puedes pagarte el autobús para ir a la escuela. Entonces nos vamos de mochilazo, dije ingenuamente, ya sabes, pidiendo que nos lleven, durmiendo en la acera. ¿Tu de mochilazo? Ni siquiera puedes orinar en vía pública, te da pánico escénico, me grité al mismo tiempo que me daba un zape, ya te imagino a pleno aire libre en una bolsa de dormir gimiendo por tu mami y una cama decente. Bueno, entonces nos consigo un empleo y ahorro el primer mes y en la última semana nos vamos de viaje. Sí, claro, muy fácil, ahora resulta que hasta te vas a poner a trabajar, no estés mamando, además en México son bien pinches rateros y corruptos, y tu con tu cara de pendejo a huevo que te la van a partir a medio camino. ¿Y si vamos al extranjero? Ni pasaporte tienes. Supón que lo tengo o considéralo como un plan para el próximo año. ¿A donde? A Yunaited Estaits. Ni madre, tu ni aguantas a los gringos y yo no me voy a estar exponiendo a que tu andes con comentarios racistas y nos den una madrina, además, ¿Qué tal si a los terroristas les da la rechinada gana de volver atacarlos? Imagínate una guerra bacteriológica; a ti te da una gripe y ya estas en la cama como marica por toda una semana. Entonces a Canadá. Haya son puro amor y basura positiva, no te doy ni medio día para que empieces a mandarlos a todos a la chingada. ¿Cuba? ¿Después de lo que hizo Fox con Fidel? Nos van a matar. Entonces tampoco Venezuela. Ni Perú. Me niego ir a un país donde se haya dado algo tan ridículo como el programa de Laura Bozo. ¿Y el de Carmen Salinas? Ni me recuerdes que aun me cago en su nombre y toda su reverenda descendencia. ¡Vamos a África! Ni madre, ahí hay muchas guerrillas o enfermedades, la otra vez leí que hay países donde matan a extranjeros nada mas porque se les hinchan las… ¿Dónde leíste eso? En una revista. ¿En cuál revista? En una. ¿Cuál? Bueno, pero que chingados te importa, lo leí, y ya; si no me crees ve y métete un dedo. Ya, calmado, bueno; mejor a Australia. El sol es muy fuerte allá, y tú ni aguantas el calor. Japón. Muy contaminado. España. Me caga el gachupin. Inglaterra. Es como EE.UU. pero en versión Light. Francia. Acaban de tener una rebelión, yo no me arriesgo. Alemania. Racistas, y tú en definitiva no eres ario. Holanda. ¿Qué no viste Hostal? No, si me matan, que me maten en mi país, así no sale tan caro el transporte de vuelta. Rusia. Traficantes de personas… aunque eso de terminar como prostitutas... Siguiente, Italia. Mucho católico. India. Poco católico. Suiza. ¿Es un país? Sabes que, mi mismo, chinga tu madre. ¡¿Que?! ¡Chinga la tuya!
Desde entonces no me hablo y ahora ando con principios de agorafobia, así que mis deseos de viajar se han ido por el retrete. Velo por este lado, al menos ya no tienes que preocuparte en gastar…

- el abuelo

Nota 1: Me cago en ti y en toda tu puta descendencia, mi mismo
Nota 2: Como si fueras a tener… no mames.

lunes, 4 de junio de 2007

Mochileando: Fotografías Que Hicieron Historia

Ahora que los exámenes casi se han acabado, me tengo que enfrentar a otro enemigo del post… EL BLOQUEO. Creo que tanta información en mi cerebro, esta tapujando mi lado creativo, así que continuaré colocando cosas de otras personas, en esta ocasión, les pongo un mail muy bueno que me llegó de “solo Dios sabe quien”. Si les gustan las fotos, denle clic para bajar una versión más grande. Y sigan leyendo más abajo, que el día de hoy tocó doble post.

Dice el dicho que una imagen vale más que 1.000 palabras… pero, en ocasiones, valen mucho más. A veces, una simple fotografía, puede cambiar al mundo, hacer tambalear a una sociedad entera.

La imagen del Che.

La famosa foto del Che Guevara -se llama formalmente Guerrillero heroico- en la que aparece su rostro con la boina negra mirando a lo lejos, fue tomada por Alberto Korda el 5 de marzo de 1960 (cuando Guevara tenía 31 años) en un entierro por la víctimas de la explosión de La Coubre, pero no fue publicada sino hasta siete años después. El Instituto de Arte de Maryland (Estados Unidos) la denominó “La más famosa fotografía e icono gráfico del mundo en el siglo XX”. Es quizá además la imagen más reproducida en la historia, apareciendo en carteles, camisetas, obras de arte, y un largo etcétera. Expresa desde un símbolo universal de rebeldía -en todas sus interpretaciones- (sigue siendo un icono para la juventud no afiliada a las tendencias políticas principales) hasta una imagen “sexy”.

La agonía de Omayra.
Omayra Sánchez fue una niña víctima del volcán Nevado del Ruiz durante la erupción que arrasó al pueblo de Armero, Colombia en 1985. Omayra estuvo 3 días atrapada en el fango, agua y restos de su propia casa. Tenía 13 años y durante el tiempo que se mantuvo atorada siempre estuvo encima de los cuerpos de sus familiares. Cuando los socorristas intentaron ayudarla, comprobaron que era imposible, ya que para sacarla necesitaban amputarle las piernas, sin embargo carecían de cirugía y podría fallecer. La otra opción era traer una moto-bomba que succionará el cada vez mayor fango en que estaba sumergida. La única moto-bomba disponible estaba lejos del sitio, por lo que solo podían dejarla morir. Omayra se mostró fuerte hasta el último momento de su vida, según los socorristas y periodistas que la rodearon. Durante los tres días, estuvo pensando solamente en volver al colegio y en sus exámenes. El fotógrafo Frank Fournier, hizo una foto de Omayra que dio la vuelta al mundo y originó una controversia acerca de la indiferencia del Gobierno Colombiano respecto a las víctimas. La fotografía se publicó meses después de que la chica falleciera. Muchos ven en esta imagen de 1985 el comienzo de lo que hoy llamamos Globalización, pues su agonía fue seguida en directo por las cámaras de televisión y retransmitida a todo el Mundo.

La niña de Vietnam.

El 8 de junio de 1972, un avión norteamericano bombardeó con NAPALM la población de Trang Bang. Allí se encontraba Kim Phuc con su familia. Con su ropa en llamas, la niña de nueve años corrió fuera de la población. En ese momento, cuando sus ropas ya habían sido consumidas, el fotógrafo Nic Ut registró la famosa imagen. Luego, Nic Ut la llevaría al hospital. Permaneció allí durante 14 meses, y fue sometida a 17 operaciones de injertos de piel. Cualquiera que vea esa fotografía puede ver la profundidad del sufrimiento, la desesperanza, el dolor humano de la guerra, especialmente para los niños. Hoy en día Pham Thi Kim Phuc, la niña de la fotografía está casada y con 2 hijos y reside en Canadá. Preside la ‘Fundación Kim Phuc’, dedicada a ayudar a los niños víctimas de la guerra y es embajadora para la UNESCO.

Ejecución en Saigon
“El coronel asesinó al preso; yo asesiné al coronel con mi cámara”. Eddie Adams, fotógrafo de guerra, fue el autor de esta instantánea que muestra el asesinato, el 1 de febrero de 1968, por parte del jefe de policía de Saigon, a sangre fría, de un guerrillero del Vietcong,que tenía las manos atadas a la espalda, justo en el mismo instante en que le dispara a quemarropa. Adams, que había sido corresponsal en 13 guerras, obtuvo por esta fotografía un premio Pulitzer, pero le afectó tanto emocionalmente que se reconvirtió en fotógrafo del mundo rosa.


La niña afgana
Sharbat Gula fue fotografiada cuando tenía 12 años por el fotógrafo Steve McCurry, en junio de 1984. Fue en el campamento de refugiados Nasir Bagh de Pakistán durante la guerra contra la invasión soviética. Su foto fue publicada en la portada de National Geographic en junio de 1985 y, debido a su expresivo rostro de ojos verdes, la portada se convirtió en una de las más famosas de la revista. Sin embargo, en aquel entonces nadie sabía el nombre de la chica. El mismo hombre que la fotografió, Steve McCurry realizó una búsqueda de la joven que duró 17 años. El fotógrafo realizó numerosos viajes a la zona hasta que, en enero de 2002, encontró a la niña convertida en una mujer de 30 años y pudo saber su nombre. Sharbat Gula vive en una aldea remota de Afganistán, es una mujer tradicional pastún, casada y madre de tres hijos. Ella había regresado a Afganistán en 1992. Nadie la había vuelto a fotografiar hasta que se reencontró con McCurry y no sabía que su cara se había hecho famosa. La identidad de la mujer fue confirmada al 99,9% mediante una tecnología de reconocimiento facial del FBI y la comparación del iris de ambas fotografías.

El beso de Time Square

Beso de despedida a la Guerra fue tomada por Victor Jorgensen en Times Square el 14 de Agosto de 1945, en la que se puede ver a un soldado de la marina norteamericana besando apasionadamente a una enfermera. Al contrario de lo que lo que comúnmente se piensa, estos 2 personajes no eran pareja, sino que eran unos perfectos extraños que se habían encontrado allí. La fotografía, todo un icono, es considerada una analogía de la excitación y pasión que significa regresar a casa tras pasar una larga temporada fuera, como también la alegría experimentada al acabar una guerra.


El hombre del tanque de Tiananmen

También conocido como el Rebelde Desconocido, este fue el apodo que se atribuyó a un hombre anónimo que se volvió internacionalmente famoso al ser grabado y fotografiado en pie frente a una línea de varios tanques durante la revuelta de la Plaza de Tian’anmen de 1989 en la República Popular China. La foto fue tomada por Jeff Widener, y se transmitió esa misma noche siendo titular en cientos de periódicos, noticieros y revistas de todo el mundo. El hombre se mantuvo solo y en pie mientras los tanques se le aproximaban, sosteniendo dos bolsas similares una en cada mano. Mientras los tanques iban disminuyendo la marcha, él hacía gestos para que se fueran. En respuesta, el tanque situado en cabeza de la columna intentó sortearlo; pero el hombre se interpuso repetidamente en su camino, demostrando una tenacidad y resistencia enormes. En Occidente, las imágenes del rebelde fueron presentadas como un símbolo del movimiento democrático chino. Un joven arriesgando la vida para oponerse a un escuadrón militar. Dentro de China, la imagen fue usada por el gobierno como símbolo del cuidado de los soldados del Ejército Popular de Liberación para proteger al pueblo chino: a pesar de las órdenes de avanzar, el conductor del tanque rechazó hacerlo si eso implicaba dañar a un sólo ciudadano.

Protesta silenciosa.
Thich Quang Duc, nacido en 1897, fue un monje budista vietnamita (también llamados bonzos) que se inmoló hasta morir en una calle muy transitada de Saigon el 11 de junio de 1963. Su acto de inmolación, que fue repetido por otros monjes, fue el más recordado, ya que fue atestiguado por David Halberstam. Mientras su cuerpo ardía, el monje se mantuvo completamente inmóvil. No gritó, ni siquiera hizo un ruido. Thich Quang Duc estaba protestando contra la manera en la que la administración oprimía la religión Budista en su país. Después de su muerte, su cuerpo fue cremado conforme a la tradición budista. Durante la cremación su corazón se mantuvo intacto, por lo que fue considerado como santo y su corazón fue trasladado al cuidado del Banco de Reserva de Vietnam como reliquia. Este es el origen de la expresión “quemarse a lo bonzo”, que al revés de lo que la gente piensa no se refiere a la forma de quitarse la vida, sino al hecho de matarse como forma de protesta política.

Acechando la muerte

En 1994, el genial fotógrafo documentalista sudanés Kevin Carter ganó el premio Pulitzer de fotoperiodismo con una fotografía tomada en la región de Ayod (una pequeña aldea en Sudan), que recorrió el mundo entero. En la imagen puede verse la figura esquelética de una pequeña niña, totalmente desnutrida, recostándose sobre la tierra, agotada por el hambre, y a punto de morir, mientras que en un segundo plano, la figura negra expectante de un buitre se encuentra acechando y esperando el momento preciso de la muerte de la niña. Cuatro meses después, abrumado por la culpa y conducido por una fuerte dependencia a las drogas, Kevin Carter se quitó la vida.

The Falling Man

The Falling Man es el título de una fotografía tomada por Richard Drew durante los atentados del 11 de septiembre de 2001 contra las torres gemelas del World Trade Center, a las 9:41:15 de la mañana. En la imagen se puede ver a un hombre caer desde una de las torres, que seguramente eligió saltar al vacío en lugar de morir por el calor y el humo. La publicación del documento poco después de los atentados encolerizó a ciertos sectores de la opinión pública norteamericana. Acto seguido, la mayoría de los medios de comunicación se auto-censuraron, prefiriendo mostrar únicamente fotografías de actos de heroísmo y sacrificio.



Espero que pronto pase esta racha de bloqueo, los veré pronto, ya que ya casi salgo de vacaciones, por cierto… Zora disfruta este post, esto es lo tuyo.

- el explorador

NOTA: Este es uno de esos pocos mails que valen la pena, ojala la gente dejara de mandar tantas cadenas… ODIO las cadenas.